Humor

Chistes De los buenos para morir de la risa VenaCurate



Chistes De los buenos para morir de la risa VenaCurate - Humor

 

– oiga jefe que este mes me ha pagado de menos.
– sí, pero el mes pasado le pagué de más.
– Exacto, un error se aguanta, pero dos..

– Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy en esta casa?
– Mañana, hijo, mañana..

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
– Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo.
– ¿Por qué?.
– Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.

El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta:
– ¿Ha llamado algún pesado, Maruja?
– No, es usted el primero.

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
– Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
– Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
– Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa…

Le dice la madre a la hija:
– Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
– !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
– ¿Me permite sacarla, señora?
– De acuerdo, pero antes bailemos un rato…

Un tipo entra en una tienda y se compra un boomerang. Al ir a pagar, le dice a la empleada:
– Oiga señorita, quizá pueda ayudarme. ¿Sabe usted cómo demonios puedo deshacerme de mi antiguo boomerang?

Eran dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
– ¡Cuánto tiempo, Manolo!. ¿Dónde vives ahora?
– En Leganés, contesta.
– ¿Ah sí?, ¿Y has visto al monstruo?

Un hombre de bilbao le dijo a otro tambien de bilbao :
Yo trabajo de carpintero y tu?
Bueno ya me te tirado pero…
Yo de leñador-dijo el otro
Y donde trabajabas?
Pues en el Sahara-respondio
Pero si en el Sahara no hay arboles
¡Coño ahora!

Dos señoras hablando de sus cosas:
– A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
– Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

Le pregunta el marido a su mujer:
– Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
– No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos

Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
– ¿Qué quiere?.
– ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
– No, hombre, ¿que qué desea?.
– ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
– ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
– ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
– ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
– ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
– Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra..

Un padre con dinero envió a su hijo pequeño a Viena para que le enseñaran a tocar el clarinete. Cuando el hijo volvió, a los dos años, el padre le pidió a un amigo melómano que lo escuchara para darle su opinión. Así lo hicieron y después de que el niño acabara. el padre le dijo a su amigo:
– ¿Qué te parece la ejecución?
– Hombre, un poco fuerte. Yo creo que dos bofetadas serían suficientes.

¿Alcohol? No, yo no tomo, esa palabra no está en mi vodkabulario, espera que la busco en la whiskypedia

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
– Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
– Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…
– Y ¿qué vas a hacer?
– Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

.¡Soldado Miralles!
• ¡¿Si, mi capitán?¡
• No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
• ¡ Gracias mi capitán!

 

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