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Los peligros de ser agradable

Los peligros de ser agradable - Sociedad

Hay una desventaja de ser siempre del tipo bueno

Los conociste, los conocí. Siempre dan a otros el beneficio de la duda, están dispuestos a ayudar, o se ofrecen como voluntarios para esa tarea que nadie quiere. Son sensibles a los sentimientos de los demás, es fácil estar cerca y rara vez si alguna vez discuten. ¿Que es no gustar?

No mucho, dices. Pero si siempre eres el tipo agradable, si eres tu persona pública las 24 horas del día, los 7 días de la semana, a menudo hay peligros psicológicos que acechan debajo de esa superficie amigable, un inconveniente que puede pasar factura. Aquí están los más comunes:

Internalización

¿Eres tan bueno, tan tranquilo todo el tiempo, realmente? A menos que tenga algunos medicamentos importantes y altamente efectivos, probablemente no. Lo que las personas siempre buenas tienden a hacer es internalizar, aferrarse a las emociones negativas que se elevan naturalmente en el curso de la vida cotidiana. El subproducto de estas crisis emocionales a menudo son la depresión , la ansiedad y la adicción .

Actuación periódica

Y si la depresión, la ansiedad y la adicción no son lo suficientemente fuertes como para mantener a raya esos sentimientos no educados, es probable que corra el riesgo de actuar, a través de la aventura de una noche en un viaje de negocios, pasando por una borrachera, yendo a una furia similar a un huracán en su hijo, su perro o su compañero de trabajo suave pero siempre distraído. Parece salir de la nada, te sientes terriblemente culpable, te disculpas profusamente… hasta que lo haces, hasta que la presión se acumule y el estrés correcto -los desencadenantes te ataquen.

Autocrítica

Lo que hace mucho por ser amable es que es más probable que se culpe a sí mismo que a los demás: es su culpa, debería haberlo sabido, hizo algo que causó que la otra persona actuara de la manera en que lo hizo. Tienes a esta crítica, regañona voz de sargento / padre que viene hacia ti todo el tiempo, mirando por encima del hombro, moviendo el dedo. Bajo tal abuso verbal constante , prometes esforzarte más, no arruinar, ser aún más amable, pero hagas lo que hagas nunca es lo suficientemente bueno; culpa, errores, incriminaciones están en cada esquina. Es una forma miserable de vivir.

Resentimiento

Una acumulación de resentimiento a menudo puede alimentar la actuación, pero a veces es solo lento y omnipresente el que se internaliza junto con todo lo demás. El resentimiento viene porque con su amabilidad también vienen las expectativas, que los demás apreciarán sus esfuerzos de mártir o seguirán su ejemplo y serán como usted, siempre dando prioridad a los demás, intensificando, etc., o esperando que se den cuenta de lo que necesitan y den es para ti aunque nunca digas cuáles son esas necesidades.

Burnout periódico

Si haces todo el trabajo pesado todo el tiempo, estás propenso al colapso periódico. Puede ser agotamiento, o puede enfermarse o hundirse en las profundidades de una depresión severa. El agotamiento puede dejar de lado por un tiempo, pero una vez que te recuperas, rápidamente vuelves a estar de servicio.

Precompromiso en las relaciones

En lugar de indicar claramente lo que desea al comienzo de una conversación con alguien, en su lugar anticipa o asume lo que le gustaría a la otra persona, y luego reduce sus propias demandas antes de que comience la conversación. Probablemente Jane no quiera cambiar mi turno completo de fin de semana, se dice a sí mismo, así que en lugar de preguntarle si puede trabajar todo el fin de semana para usted, le pregunta si puede asistir el sábado. Cuando haces esto precomprometiendo todo el tiempo en relaciones cercanas, terminas nunca obteniendo lo que quieres (aunque fantaseas que la otra persona leerá tu mente y lo ofreces de todos modos) y en cambio solo obtienes versiones suavizadas que están “bien” . “Con el tiempo, lo que te queda es una vida diluida.

Usted aparece controlando o pasivo-agresivo a veces

Otros, especialmente los más cercanos a ti, pueden verte como sutilmente controlador o pasivo-agresivo a veces, porque lo eres. Tu personalidad se resquebraja un poco y te sujetas a una presión sutil o de culpa para salirte con la tuya, o te comportas de forma pasivo-agresiva porque tu descontento se filtra.

Relaciones añejas

Las relaciones cercanas pueden carecer de profundidad. Entre el compromiso previo y la internalización, nunca dices lo que realmente quieres y sientes, no estás siendo realmente honesto y emocionalmente íntimo. Y si ambos socios son agradables, los efectos se multiplican, lo que resulta en una relación sin conflicto pero superficial.

Lamentaciones posteriores a la vida

Esa pobre mujer de 100 años que lamentaba haber comido demasiados frijoles y no había suficiente helado. Esa caricatura de la lápida que dice: “Comí toda esa col rizada para nada”. La vida sin vida, el hecho de no ser conocido, los millones de oportunidades perdidas de hacer y obtener lo que quieres en lugar de lo que otros querían, te puede dejar con arrepentimiento serio de la vida

¿Esto significa que no deberías ser amable?

Por supuesto no. Pero hay una diferencia entre una vida impulsada por los valores y una basada en la ansiedad. Una vida impulsada por valores surge de sus … valores, sus creencias básicas como adulto de cómo estar con los demás. Eres amable y considerado y ves que todos estamos luchando en este pequeño punto de mota en el vasto universo; Tratas a los demás de la manera que te gustaría que te trataran. No lo haces porque “deberías”, o no, porque te sentirás culpable, sino porque es tu plan de vida.

Pero junto con esto, puede decir que no, cuídese a sí mismo, así como a los demás, sea asertivo y honesto sin ser agresivo e hiriente. La vida es ganar-ganar tanto como sea posible.

La vida impulsada por la ansiedad, por otro lado, hace que sea agradable una forma de controlar la ansiedad. Aprendió a adoptar una postura agradable como forma de evitar el conflicto y la confrontación que no puede tolerar, una postura que es “estoy feliz si eres feliz”, es decir, hago lo que sea necesario para no obtener Estás disgustado porque tu malestar me pone ansioso. Aquí no dices que no, no hablas y eres honesto y asertivo debido a tu propio miedo . Se trata menos de un valor de cómo tratar a las personas y más un traje psicológico para protegerte de lo que parece ser un mundo aterrador.

Reducirlo

Si decide que, de hecho, está cansado de ser agradable todo el tiempo, o cansado de absorber algunas o todas estas consecuencias, es hora de dejar de usar el piloto automático y comenzar a tomar decisiones y cambiar algunas de sus conductas. Aquí le mostramos cómo comenzar:

Disminuya la velocidad para darse cuenta de cómo se siente realmente

Si eres una superestrella siempre agradable, es probable que ni siquiera te des cuenta cómo te sientes la mayor parte del tiempo. En lugar de levantar rápidamente la mano en la reunión del personal cuando llaman a voluntarios, respire profundo y pregúntese si realmente desea hacer esto. Lo mismo se aplica a la negociación con su socio: detenga el compromiso previo y descubra lo que realmente desea. Si no puede decirlo en ese momento, espere, continúe preguntándose cómo se siente realmente; algo eventualmente surgirá.

Practica decir que no

No levantar la mano es decir que no, pero quiere practicar haciendo esto más activamente; se trata de establecer límites. Si se le pide que participe en un comité de la iglesia, por ejemplo, y no quiere, diga que no. Mejor aún, sea proactivo y deje que los demás sepan dónde se encuentra antes de acudir a usted. Si es muy difícil decir que no en persona, llame y deje un mensaje de voz o envíe un mensaje de texto. Solo hazlo.

Usa tu enojo como información

Cuando sienta enojo, irritación o resentimiento, úselo como información que le dice lo que necesita, lo que no le gusta y lo que puede desear. Entonces, nuevamente habla.

Practica ser más honesto

La honestidad es esencialmente lo que se trata de establecer límites, pero la honestidad también es el motor de la intimidad . Aléjese de esa charla superficial y experimente con conversaciones más profundas, diciéndole a los que están cerca de usted cómo se siente en realidad y no “bien”. Si su pareja está haciendo lo mismo, consiga el problema de la honestidad y la intimidad verbal como algo que ambos quiero trabajar en.

Use sus síntomas como herramientas para avisarle cuando está demasiado extendido

No se limite a barrer la borrachera, el agotamiento o la agresividad pasiva bajo la alfombra, sino que, en su lugar, utilícelos como banderas rojas porque está siendo excesivamente responsable, porque está descuidando sus propias necesidades. Es hora de no solo disculparse o recuperarse sino volver a hablar.

Retrocede contra las voces críticas

Sus voces críticas se volverán locas al comenzar cualquiera de las anteriores. Te sentirás culpable, te sentirás ansioso de que el mundo te desprecie y que cosas terribles sucedan. Esto es cosas de niños pequeños que se encienden cuando comienzas a romper tus viejos patrones. Tome algunas respiraciones profundas, golpéese en la espalda y siga avanzando.

Entonces, ¿estás listo para renunciar a algo de tu amabilidad?

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Acerca del autor

PSICOLOGÌA Express

1 comentario

  • Si nos tropezamos con una persona como estas, con una persona negativa, no vale la pena analizarla tan detenidamente. Esperes lo que esperes de ella, no vale la pena. Si alguien te odia sin motivo, dále uno (o más) para que lo haga, y basta.

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