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Mentes - Sociedad

 

Todo el mundo tiene la culpa menos yo..
Me acorde de un dia en el cual mi jefe me llamo mujer camaleonica..nunca hice caso.
Menos hoy..que busque informacion sobre personas camaleonicas..
Me llevo al libro de «el arte de ser flexible» de walter riso..senti que algo empezo a fluir dentro de mi ..senti que por lo menos es otro tesoro como el de «la magia de orden» de marie kondo, que por cierto me lo lei entero y no me arrepiento, se me hizo pesado a veces, pero lo volveria a leer.
Yo tome conciencia de la lucha que se daba dentro d mi..tome conciencia hace mucho..pero tome medidas hace poco..tengo incluso una lista con cosas? ideas,pensamientos, convicciones mias contra las que debo luchar…no solo para mejorar mis relaciones..que por cierto me interesa mucho, no solo para tener exito sino para conseguir algo parecido al heroismo en mi vida cotidiana, en mis actividades del dia a dia, podre leer porfin mis escrituras con elevado interes como el que tengo cuando leo algun articulo o alguna publicacion en un blog o en una pagina escrito por otros..claro..y lo digo con mucho orgullo y harta de falsa modestia porque en realidad me interesa la mente humana, la comunicacion, la psicologia, me di cuenta hace tiempo que me expreso mucho mejor escribiendo, por la cantidad de diarios, poesia, biografias leidas al cuyo final escribia un resumen para acordarme mas tarde, un sentimiento fuerte de quierer siempre tener a mano lapiz y papel, el movil, la tablet, el portatil, lo que sea para poder ver negro sobre blanco mis pensamientos expuestos, la cantidad de cuadernos, folios, hojas llenas de lineas, escribia, guardaba, archivaba, se me acumularon demasiadas tuve q tirar , me qedaba con un vacio despues pero tmpoco era plan acabar debajo de una montaña de papeles y cuadernos, pero volvia a acumular, quise renunciar a la escritura, lo dejaba por semanas pero en mi pecho sentia una gran fuerza aterradora q empezaba a tomar vida y tenia habla y me suplicaba dejarla salir.

Tome decisiones arriesgadas cegada por mi sueño de ser escritora, poetisa, periodista, lo que sea que piense y escriba, soñaba con escribir algun dia articulos para una revista famosa, cogi mis maletas, cambie de domicilio, me fui a otro pais a vivir, pero no me duro mucho, sentia que tenia que hacer mas, que ver mas, que sentir mas, grabar mas conversaciones, hacer mas fotos y videos, estoy en una busqueda constante de la estabilidad economica y emocional y a la vez me aburro rapido de la rutina, me cuesta recordar nombres, me gusta la moda y los diseñadores de ropa , me gusta una actitud romantica y llevadera, me gusta el buen rollo, un ambiente relajado, la belleza femenina, la madurez masculina con toque jovial, flamante, me percibo como una llama que se apaga enseguida para volver a encenderse hacia lo alto y lo inalcanzable del cielo.
Me puedo crear un mundo entero en mi mente para evadirme de la realidad cuando esta se vuelve insoportable, inaguantble, cuando cansa, agota, fatiga y nos deja exhaustos, pero nunca le puse nombre a mi falta de confianza en mi misma que en realidad era..rigidez mental. Yo veia que me amaba a mi misma bastante ,me di cuenta por la cantidad de veces que no me saltaba ninguno de los cristales o espejos de las tiendas en las calles, en las ventanas de los coches buscaba mi rostro, mi mejor faceta, me analice el tipo de cuerpo, de cara, q colo d esmalte me favorece, cual es mi lado ideal para las fotos, que tipo de vaquero me queda mejor y si pruebo a llevar siempre vestidos? A pesar de ello..ahi seguia con la duda. Comodidad. Vocacion. Superacion. Autoconocimiento. Temas preocupantes que llevaban a ningun lado.
Hice experimentos con calendarios, la prueba de 21 dias para el cambio de habitos, para integrar tal o cual actividad en mi rutina, cambiar mis costumbres, fortalecer la voluntad, conseguir constancia, acostarme mas temprano, despertar durante la noche y aun asi madrugar, nada funcionaba mi mayor defecto : la dejadez me estropeo los planes una y otra vez. Y asi..hasta hoy..que aun , sin haber empezado a leer si quiera el libro siento que di porfin con algo que por lo menos me hace sentir, sin garantia por parte de alguien de que me cambiara totalmente la vida, escalofrios, lo q es sentirse vivo, con un poco de curiosidad, con unos pocos nervios, impaciencia, ansiedad , pero con un gran deseo de descubrir nuevas soluciones para presentes y futuras preguntas o problemas de la vida.
Siento una emocion como si me fuera a ir a formar parte de un ejercito que sin duda alguna lucha por causas nobles y no..no es asi, es solo que la exageracion ayuda este texto a medio escribirse solo, a que vosotros os hagais una idea sobre mi sentido del humor, oh si la risa no se q seria de mi sin un poco de tomarse la vida a la ligera y no tan en serio a veces, no tan a pecho, el desapego..
Me tire todo el año 2018 aprendiendo el arte de parar a tiempo y tomarme tiempo para reflexionar, ahi justo en medio del chaos, aprender a dejar ir, aprender a opinar sin que me afectara los sentimientos , sin lo cual habria agotado mis energias antes de empezar y habria perdido mi integridad, vaya una cosa tan valiosa : la integridad y el alejarse un poco de las escenas dramaticas de tu misma vida, para darte cuenta de que no, no tenias toda la razon , ademas de que ya no te interesa tener la razon..el cementerio esta lleno de gente ,ida demasiado pronto quizas, que tuvo razon.

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Acerca del autor

Cristina Paun

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