Literatura

De oficio, escritor I: Un perfecto estereotipo

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De oficio, escritor I: Un perfecto estereotipo

Así que has decidido consagrar tu vida a la literatura…bien, bien. ¿QUÉ COJONES HACES? Por favor, quierete un poco más. Bueno, ¡qué demonios!, si de verdad quieres ser escritor, no te quieras una mierda. Levántate, mírate al espejo e intenta soportar las ganas de vomitar durante, al menos, cinco minutos. Luego vuelve a tu asiento y prosigue con la lectura.

Te daré unos cuantos consejos, muchos de ellos derivados de la experiencia y la imaginación; y de la experiencia de la imaginación. No soy un escritor de renombre que digamos, pero llevo varios años fantaseando sobre ello, y he conseguido arrojar luz por diferentes caminos. Desde aquí, desde un cuartucho donde el desorden es la norma, y con unas manos que en su vida han sellado un trato, me presento voluntario para ayudarte. Espero que tu vida sea un fiasco absoluto y tengas todo el tiempo del mundo para recriminarte tus errores. Vamos, que espero que seas un fracaso como ser humano.

Mira, lo primero que tienes que hacer es empezar a fumar. No necesariamente marihuana, con el tabaco vas por el buen camino, pero no descartemos opciones. Irónico, lo sé, pero no te cierres las puertas a la autodestrucción. Ten bien presente que, para ser escritor, deberás pasarte días enteros encerrado, y cabe la ligera posibilidad de que te vuelvas un auténtico majadero por el estrés, o por conocerte a ti mismo. Fumar te ayudará a relajarte. Bueno, fumar te ayuda a relajarte si eres fumador. Es un sistema artificial. 2X1: date ese gustazo, aprovecha la oferta, pero no te pases dándote regalitos así. Recuerda, eres escritor, no te agasajes demasiado a ti mismo.

Además, en las fotos quedas de puta madre.

Otro gran factor que debes tener en cuenta es la bebida. ¿Agua? Bueno, a lo mejor consigues cierto éxito como autor de novela juvenil. Pero aquí estamos para hablar del alcohol. De hecho, estamos aquí para ingerirlo. No te cortes, bebe hasta la saciedad. Si puedes, escribe borracho, a ver lo que sale. Debes tener en cuenta que este nivel solo es accesible si ya tienes cierto conocimiento. Si eres un cateto que no sabe escribir, te emborrachas y escribes, el resultado va a ser el mismo que si lo hicieras sobrio: mierda. Aclaremos que el alcohol es un sistema de salida, no de entrada. Beber, ametrallar y encenderte un cigarro. ¿Qué echas en falta? Exacto, ¡carga el puto arma!

¿Qué más…? Ah, sí. Siempre cabe la posibilidad de que leer y escribir habitualmente puede aumentar notablemente tus posibilidades de éxito. Hay que aclarar que ésto es lo afirman los tipos sin personalidad. En realidad, debes anteponer tu imagen; mantén una apariencia excéntrica, cultiva una historia personal digna de biopic. Cada vez que dudes sobre cómo debas obrar, una acción concreta, piensa: ¿qué quedaría mejor en mi biografía? Verás cómo así te irá todo mucho mejor.

Imagina este diálogo entre dos personas. Una conversación más que típica:

-¿Te gusta escribir? Oh, hay un tío que es la ostia.

-¿Quién?

-FFF. Es francés, aunque creo que sus padres eran judíos, pero no salieron del Holocausto.

-Vaya, cuéntame más…

-Vivió durante diez años en un matorral. Pasó gran parte de su infancia sobreviviendo de lo que encontraba en la basura de un restaurante etíope. Durante la adolescencia, su única amiga era una oca coja que se encontró en un parque. Luego encontró un trabajo como ‘Gran Sabio del Dolor’ en uno de esos locales de BDSM. Que no te engañen; empezó desde lo bajo, como esclavo, y después logró ascender. Lo chocante es que seguía siendo virgen durante ese trabajo. La perdió con una anciana que le prometió, en su lecho de muerte, hacerle heredero de su gran fortuna. La vieja resultó que no tenía ni un chavo.

-¡Guau! ¿Y participó en alguna guerra?

-Sí; contra él mismo.

-Joder, qué bonito…

-Te juro que, de aquí a diez años, le dan el Premio Nobel de Literatura.

-¿Cómo escribe?

-No sé, nunca he leído nada suyo.

Intenso, ¿verdad? Pues capaz que FFF. ni siquiera ha escrito algo en su vida. ¡Da lo mismo!

A FFF ni lo busques, ni trates de socavar quién es en realidad, si son las iniciales de alguien famoso. Me lo he inventado…pero solo el nombre, eh.

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ArturoZM

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