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Razones Sorprendentes Que Llevan A Las Personas A Quedarse En Relaciones Infelices

Razones Sorprendentes Que Llevan A Las Personas A Quedarse En Relaciones Infelices - Sociedad

Piensa en todas las veces que has sido infeliz en una relación cercana y comprometida. Todo lo que te llevó a amar a esta persona ahora te conduce a la distracción. Te quejas con tus amigos cercanos y familiares y tramas todo tipo de formas de salir de la manera más ágil y rápida posible. Sin embargo, a medida que pasan las semanas y los meses, lo aguantas y tus planes de irse parecen volverse cada vez menos definitivos. Aunque no eres más feliz de lo que eras cuando comenzaste a pensar en irte, simplemente hay algo que te frena, pero no estás seguro de lo que es.

Un nuevo estudio de la Universidad de Utah, Samantha Joel y sus colegas (2018) proporciona nuevas ideas sobre lo que mantiene a las personas en relaciones poco satisfactorias. Joel et al. comience por cuestionar las suposiciones habituales que afirman que las personas toman la decisión de partir según lo que les conviene. Ya ha invertido una cantidad considerable de tiempo y esfuerzo en la relación, por lo tanto, irse sería un desperdicio de esa inversión, sería una de esas razones para quedarse. Otra posible razón para quedarse en lugar de irse podría ser que quedarse es una opción menos indeseable que entrar al mundo de las citas.de nuevo, o incluso simplemente permanecer soltero. Como señalan la psicóloga de Utah y sus coautores, se trata de decisiones centradas en uno mismo y no en otras (asociadas). ¿Qué pasa si las personas toman la decisión de quedarse / irse sobre la base de lo que es mejor para su pareja?

Cuando te paras a pensarlo, tal vez fue esta motivación altruista que te mantuvo (o te mantiene) en una asociación menos que gloriosa. Si ese es el caso, entonces las personas deberían ser aún más propensas a querer evitar dejar a sus socios en la estacada. Citando un gran e impresionante cuerpo de literatura sobre la motivación prosocial, Joel et al. presentar un caso convincente para la existencia “inherente” del deseo de actuar en beneficio de los demás sin pensar en recompensas personales a cambio.

Todo esto puede parecer un tipo de razonamiento excesivamente optimista , de tarta en el cielo. Sin embargo, considere una situación en la que permita que un extraño vaya frente a usted en la fila, o que otro conductor dé una vuelta frente a usted en una carretera abarrotada. Cuando te involucras en pequeños actos de altruismo, una pequeña parte de ti se siente mejor. No necesariamente se espera que se le pague por esta mini-amabilidad, ya que es probable que nunca vuelva a ver a esta otra persona (a menos que viva en una ciudad muy pequeña). O considere la necesidad que tiene de ayudar cuando alguien derrama su café o deja caer un teléfono. Te acercas casi instintivamente para echar una mano. Si actúas de esta manera por extraños, ¿por qué no actuar desinteresadamente por la persona que en un momento amó? Tales actos desinteresados, según Joel et al, tienen sentido desde el punto de vista deteoría de la interdependencia Esta teoría propone que la mayoría de las personas tiene la opción, en cualquier interacción, de decidir si maximizar los resultados que los benefician. Sin embargo, para que se mantenga una relación estrecha, estas ganancias centradas en uno mismo se transforman en un conjunto más amplio de consideraciones que incluyen tanto al socio como a la relación misma. Es posible que nunca haga esta transformación y solo cuide de sus propias necesidades, pero en la mayoría de las relaciones, la teoría de la interdependencia propone que establezca reglas que involucren las necesidades básicas que las personas tienen para la cooperación y el altruismo.

Para probar sus proposiciones, Joel et al. llevaron a cabo dos investigaciones para ver si podían identificar los procesos de transformación a lo largo del tiempo en parejas con apego romántico. En el primer estudio, que rastreó la evolución de las relaciones durante un período de 10 semanas, 1281 participantes en línea (edad promedio de 26) proporcionaron datos que permitieron a los investigadores determinar si las percepciones de la relación del compañero predecían una tasa más baja de rupturas. Al comienzo del período de estudio, los participantes completaron un conjunto de cuestionarios que prueban el compromiso del compañero, la angustia anticipada de la pareja al separarse (por ejemplo, “le he dedicado mucho”), sentirse apreciado por el compañero y la fuerza del deseo del individuo de satisfacer las necesidades del compañero. En el transcurso de las siguientes 10 semanas, los investigadores evaluaron el estado de la relación de los participantes, lo que permitió examinar el valor predictivo de las medidas iniciales del estudio. Como se predijo, este primer estudio mostró que para las personas con fuertes valores comunitarios y que percibían que sus parejas eran altamente dependientes, las posibilidades de ruptura eran realmente bajas.

El segundo estudio tuvo un objetivo más directo en el proceso final en las parejas que estaban considerando dejar o no a sus parejas. Los participantes fueron solicitados en función de si estaban en el proceso de cuestionar su relación. Este procedimiento condujo a la impresionante muestra de 4106 participantes potenciales que luego se cribaron en un grupo final de 500 personas que completaron todas las fases de prueba. Con una edad promedio de 32 años, habían estado en relaciones durante un promedio de aproximadamente 3 años (desde 1 semana hasta 40 años). Al comienzo del estudio, 442 consideraban activamente una ruptura. Utilizando las mismas medidas que en el primer estudio, los autores una vez más encontraron que durante los dos meses más del estudio, las posibilidades de que una persona iniciara una ruptura eran menores si la pareja parecía estar muy comprometida con la relación y creía que permanecer en la relación era lo mejor para su pareja. Sin embargo, las personas que no tenían creencias comunales fuertes (es decir, valorando la relación sobre el yo), tenían menos probabilidades de considerar los sentimientos de su pareja como razones para permanecer en la relación.

Este fue un estudio cuidadosamente controlado con sólidos antecedentes teóricos y métodos bien concebidos. Como uno de los primeros en documentar la naturaleza prosocial de las decisiones de las personas de quedarse en lugar de abandonar una relación, Joel et al. la investigación muestra por qué podría estar o haber estado en una situación menos que ideal con su pareja. Los hallazgos no abordan si esto es una sabia decisión o no. Como concluyen los autores, “se necesita más investigación para determinar cuán beneficioso o perjudicial es permanecer en una relación por el bien de la pareja”. Además, el estudio no abordó la cuestión de cuánto tiempo es demasiado largo cuando se trata de alargarlo por el bien de los compañeros. ¿Cuál es el punto de inflexión que hará que finalices las cosas, después de haber dado tu mejor oportunidad?

Estas preguntas adicionales formarán indudablemente la base para futuros estudios sobre la decisión de quedarse / irse. Por el momento, sin embargo, el estudio de la Universidad de Utah sugiere que las personas en las relaciones no solo se buscan a sí mismas. Ya sea que sea usted el que se va, o usted es el que queda, al menos puede consolarse con el hecho de que las relaciones no parecen estar diseñadas solo para brindarle una satisfacción orientada a sí mismo. De hecho, saber que el deseo de velar por su pareja y que su pareja cuide de usted es tan fuerte como sugiere el estudio actual podría ayudar a que sus relaciones sean mucho más gratificantes, tanto ahora como en el futuro.

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PSICOLOGÌA Express

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