Humor

Voy A Mataros A Todos, Putos Hijos De Perra!!!

Voy A Mataros A Todos, Putos Hijos De Perra!!! - Humor

 

El título era solo para captar vuestra atención, ahora que ya la tengo y ya habéis entrado paso de vosotros, ya le habéis dado caña al contador de visitas y ya me habéis hecho caja, así que podéis ir a masturbaros patéticamente mirando fotos del Papa de Roma con una paloma posada en su hombro como complemento muy de moda si así lo deseáis.

Yo estoy de fiesta, y me he metido un speed que tenía la textura y el sonido al moverlo por el CD de arena de playa.

Mis acompañantes y yo hemos decidido jugar a la ruleta rusa nasal y a pesar del mal aspecto hemos aprobado meternosla a ver qué pasaba… Y bueno…No hemos muerto, pero yo personalmente no puedo dejar de hacer cosas raras con la mandíbula mientras se me escurre la baba entre los dientes. Sospecho que de cafeína bien, gracias… Y agradecidos de que no esté cortado con sal de frutas.

Por fin se han acabado las puñeteras Navidades, me hacen gracia depende del año.

Este no ha sido de los peores pero tampoco ha sido para tirar cohetes: buen royo generalizado con el Universo pero todos los días, incluido año nuevo, levantándome a las 7 de la mañana para ir a trabajar… Ni un solo día libre desde el 26 de diciembre hasta hoy 7 de enero.

Mañana por fin libro y no tengo que madrugar, de ahí que hoy me esté homenajeando en compañía de un amigo muy gracioso al que llamaremos Pezoncillos y del Señor Pelusín, un simpático sexigenario cuya cola me he comido en alguna que otra ocasión: gran amigo, y mejor persona.

Estábamos debatiendo sobre Carl Jung y sus teorías sobre el significado de los sueños: yo defiendo que fue un gran visionario al darse cuenta que el mundo de lo onírico es fruto de una mente subconsciente, pero de ahí a qué las cosas que soñamos sigan arquetipos y signifiquen lo mismo para todo el mundo ya me parece poco creíble, pues pienso que cada uno tenemos nuestros propios mecanismos mentales aunque todos sigamos patrones de personalidad que encajan, dentro de unos tipos predeterminados, dentro de la sociedad: cada uno de nosotros al crear relaciones entre los que nos rodean pasamos a ser personajes de una novela en la que cada uno interpreta a un personaje-tipo.

Podríamos decir que cada persona seguimos un patrón establecido por nuestros actos, nuestra personalidad y nuestra forma de pensar.

Pelusín por su parte opina que, sin duda, Jung es el mejor, más aseado y limpio batería que ha tenido Metallica jamas, y Pezoncillos pone cara de reflexión, aspira con fuerza de la pipa que hace pompas de jabón de la que suele fumar para hacerse el interesante, y tras carraspear para aclararse la garganta comienza a contarnos lo bien que se lo pasó ayer cascándosela mientras veía porno asiático y lo a gusto que se quedó cuando eclosionó mientras se le meaban en la cara a un doble del carismático líder de Korea del Norte, Kim Jong-Un.

Tengo que escribir más o menos mil doscientas palabras en este relato de mierda que me estoy inventando sobre la marcha para poder publicarlo, así que voy a meterme un rato con vuestras madres para hacer hueco: vuestras progenitoras son tan guarras tan guarras que diría que casi dan asco si no fuera porque efectivamente lo dan…

Les tiras cinco euros al aire a ver quién los coge a cambio de una mamada y se dan de ostias por chupártela, pero no lo hacen por el dinero, no, lo hacen por vicio, y cuanto más requesón más golosas… Si es que son de un cerdo… Siento por ellas asco y repugnancia.

No lo digo yo, que ni siquiera las conozco. Lo dicen la legión de varones que afirman haber conseguido sus favores a cambio de un cartón de vino del de noventa y nueve céntimos del Simply, ahora Alcampo, en su grupo de Facebook “Veintemil leguas de viaje intrauterino”, en el que se homenajea a la película homónima que existe de verdad con ese título, a la aportación de Julio Verne a la ciencia-ficción y a su influencia a la hora de diseñar el mundo actual, y por último, se honra a la capacidad de vuestras mentoras para decir Pamplona con la boca llena de esperma, sin apenas derramar nada… Una habilidad muy valorada a la hora de realizar una entrevista de trabajo como por ejemplo, de señoras de la limpieza… Limpieza de sables, claro está.

Supongo que entre tanto desvarío agradeceríais un poco más de coherencia y quizás hasta algo de argumento… No es que yo no quiera cumplir las expectativas, es que por muy brillante que sea una mente humana no siempre puede funcionar al cien por ciento y ahora mismo estoy en blanco.

Digamos que me estoy tomando esto como un experimento: pretendo escribir algo que rompa vuestros esquemas y os sorprenda, y si se puede, hasta sacaros una sonrisa ligera, o, al menos, no dejaros indiferentes.

Estoy apuntando mecánicamente lo que se me ocurre a ver qué sale y como reaccionáis ante algo que no es lo habitual: a ver si os escandalizáis y me decís de todo, os hace gracia y os reís, o, por el contrario os deja indiferentes y está lectura pasa sin pene ni gloria ante vuestros ojos.

Volviendo a la fiesta en la que estoy participando, mientras ignoraba a mis amigos para desarrollar el don de la creatividad con el que he sido bendecida y alimentaros intelectualmente con mis palabras a vosotros, Pezoncillos y Pelusín se han puesto a hablar de sus sentimientos… Putos maricones…

Los hombres de verdad son tipos duros y fríos como el hielo, los momentos sensibleros y fregar son cosas que nos pertenecen a nosotras las mujeres…

Los cocineros de fama y alcurnia con sus mierdas de microplatos que te quitan tanto el hambre como comerte las uñas y saben a papel de periodico ya nos han quitado nuestro lugar de realización personal: la cocina.

Que no nos quiten también nuestro derecho a llorar sin saber por qué, a ser felices teniendo la regla, a vestir con tonos rosa pastel y a taparnos las rotulas con recato para que no caigan miradas obscenas sobre ellas cuando nos sentamos….

Eso las que somos decentes, claro. No como vuestras madres, que van por ahí enseñandolo todo…

Aunque no tiene nada que ver, esto me recuerda algo que encuentro fascinante: la figura de la orante.

En la cultura paleocristiana, la posterior a la caída del Imperio Romano, allá por fines del siglo III y al IV, el papel social de la mujer se dividía en tres grandes momentos de gloria.

Estos momentos se representaban dibujados en las catacumbas que se conservan mediante tres personajes diferenciados: de la primera y la segunda imagen que usaban no me acuerdo como eran ni que nombre tenían, pero recuerdo que la tercera tipología era una mujer con una túnica, situada de frente, con los brazos abiertos y los ojos mirando hacia arriba que se conoce como La Orante.

Estos tres personajes icónicos representaban los tres momentos clave en la vida de una mujer dentro de esa cultura.

El primero era cuando se casaba, el segundo cuando era madre, y por fin, el tercer momento, cuando la mujer alcanza el culmen de su existencia y por fin era feliz: cuando moria y se iba al Cielo donde se dedicará a orar eternamente…

Biba… Como mujer que soy me siento plenamente identificada con esta forma de pensar y de clasificarnos y ánimo a que como buena tradición se recupere.

Ya llevo ciento diecisiete palabras… Venga, un poco más de echarle morro en vuestra puta jeta y termino el artículo…

Sin venir a cuento, añado que soy antitaurina, que defender la tortura a un animal como con lo del Toro de La Vega justificándolo como que es una tradición me parece de ser un garrulo, y si el garrulo es de un pueblo, seguramente se trate de un garrulo endogámico.

No lo digo porque la gente de los pueblos sea cortica, no malinterpretemma, solo doy fe del echo de que en los pueblos hay menos gente que en las ciudades y por tanto es bastante fácil acabar teniendo hijos con tu hermano.

Mil doscientas ochenta y nueve palabras. Objetivo cumplido. Voy a hacerme otra fila para acompañar al calimocho mientras estos dos se abrazan y se comen la polla de lo sensibloides que están… Curioso pensar que soy lo más macho que hay ahora mismo en este cuarto…

Quizá la próxima vez me lo curre y escriba algo con argumento, pero no prometo nada, primero veremos qué reacciones provoca esto.

Por último y a modo de despedida os dedico unas sutiles palabras: desnudaos y bailad para mí, zorras!! Que ya suplicareis todos por qué os folle!!

Y os diré que si… Claro.

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Acerca del autor

Petronila María Perez

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